延迟满足的意义,谈恋爱,我们一定要学会「延迟满足」

前几天有个女性咨询者给大叔发消息问:“大叔我跟我男朋友认识1个礼拜了,我特别爱他,我也能感受到他特别爱我,而且他也在朋友圈官宣我们的感情了,你说我们现在可以同居吗?”

嗯,大叔见过不少像这位咨询者这种情况的情侣,两个人一见如故,一上来就爱得轰轰烈烈,爱得热火朝天,周围的朋友或者但凡是认识她们的人,都知晓她们的爱情故事,都能感受到他们互相溢出来的满满爱意。
但是,根据大叔的观察,这些情侣除了极少数最终能修成正果之外,大多数经过一段时间后,就分手了。
这是为什么呢?
因为从科学上讲,爱情跟世间万物一样,是有它的自然规律的,一段亲密关系的发生一定要经历四个阶段,相识-相知-暧昧-相爱。虽然这四个阶段没有固定的时间限制,但是,如果发生的太快,彼此之间连足够的了解都没有,就迅速的相爱,那么这种爱情大概率是不科学的,不牢固的,不可长期持续的。
所以,大叔想对小伙伴们说:你们可以同居,但最好不要太早;你们可以相爱,但最好不要太猛。
你们要学会「延迟满足」。
延迟满足:是指一种甘愿为更有价值的长远结果而放弃即时满足的抉择取向, 以及在等待期中展示的自我控制能力。
通俗点说:也就是为了达到更高、更大的目标暂时舍弃掉眼前的诱惑,但是未来将会收获比现在更多的收益。
举个例子:你家养了一只母鸡,有一天,母鸡下了个蛋,嗯,这时候,你有两个选择,第一个是马上把这个鸡蛋煮了吃;另一个是先忍住不吃,把这个鸡蛋孵化成小鸡,然后鸡生蛋,蛋生鸡,最后,你不仅有很多鸡蛋吃,还会有很多鸡吃。
后者,就是「延迟满足」。
延伸到爱情上来,也是同样的道理。
不只是同居,大多数开始的太快太猛的东西,大概率消失的也快。
过早的同居、爱得太快太猛确实可以马上就满足自己心理与生理上的需求、以及依赖感与好奇感的需求。但是呢?随着你们全天候360度无死角的相处,你们大概率很快就会无话可说,无事可做,原来碰下手都会怦然心跳,现在即便是啪啪啪,都会变得索然无味。这时候,你们就会相看两厌,然后矛盾越来越多。
看到这里,可能有小伙伴会说:反正迟早都是要面对的,还不如早点面对,看清对方的真面目。
嗯,如果你这么想,那大叔再给你举个例子:你养了一只狗,一开始它为了得到你的信任,它会乖乖听话,甚至有时候还会主动逗你玩,跟你撒娇,做你的智能物品移动机。
当你养了它一年以后,你发现它渐渐变懒了,而且不再那么听话,甚至它还学会了偷吃东西、拆家,脏兮兮地睡在你床上,这个时候,你非常生气,但是你会把它扔了吗?我猜大概率不会的,因为那些曾经感动你的日子你也很快乐,你会对它犯错的包容度大增。
可是如果,这只狗在你刚养了一个星期的时候,就不听话,偷吃东西,拆家,脏兮兮的睡在你床上,你说,这时候你想把送走的心有没有?想把它送走的心大不大?
经济学中的沉没成本讲的就是这个道理,当你在一个人身上投入越多的时候,你就会对他的忍耐度越高,也就越不会轻易放弃他。
综上,大叔建议大家,在遇到汹涌澎湃的爱情的时候,请务必要保持清醒,我知道这很难,但还是请你保持清醒,要学会适当的延迟满足。
让一切都发生的慢一点吧!

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