我叫孙钰，今年30岁，长相身材都比较出挑。我和老公高松相识于4年前，恋爱一年半后结婚。

高松和我同岁，学历是研究生，单位比较好，工作也有前途；而我只是本科，工作稳定轻松，但没什么上升空间。

高松的父母都是本市的国企职工，从小对高松要求严格。虽然高松是独生子，但没有娇生惯养。他毕业工作后就独自居住，周末节假日才回家看望父母。

恋爱时，我很喜欢高松的清爽干净。他生活自理能力比较强，屋子收拾得井井有条，会做饭，生活习惯很好。

我工作后，吃在单位食堂，住在集体宿舍，宿舍地方小，布置也比较简单，除了换洗衣物寝具，基本没什么需要收拾的。

我家在县城，父母做点小生意，家里还有个弟弟。我妈妈强势泼辣，爸爸性格温和，从我记事起，都是爸爸做家务、做饭，妈妈空闲时就去打牌。

讲这些，是想表明：我小时候没有做家务的概念，参加工作后也没有做家务的必要，结果造成我不喜欢做家务。

加上这些年，我看了很多女quan言论，几乎都说到我的心坎里——现在男女都上班，女人还要承担生儿育女重任，凭什么还要女人做家务呢？

恋爱时，我和高松没有同居，只是每个月约会几次，每年一起出去旅游两三次。高松知道我不会做饭，他当时说：没关系，我会做，我做给你吃就好。

我们谈婚论嫁挺顺利。因为高松的房子有贷款，无法加名字。为了补偿我，公婆给的彩礼比本地标准高了一些。婚后，我搬进了高松的房子。

结婚的第一年，我们的生活是比较甜蜜的，高松对我很宠爱，家务都是他来做，闲暇时还会研究一些美食教程，做给我吃。

为了多享受一段二人世界的美好时光，我和高松约定，过两年再要小孩。

第二年，高松加入单位的一个重点项目，工作开始变得很忙，经常加班，有时候还需要应酬，而且每月出差至少一次。

每当我下班回来，守着空荡荡的家，孤独又失落。因为无事可干，我总忍不住给高松打电话、发消息，可他要么在加班，要么在饭局，没空陪我好好聊天。

特别是周末节假日，我一个人在家，常常是三餐外卖，无聊就追剧、睡觉。

看我一人在家这么无聊，高松建议我学习厨艺，捣鼓捣鼓好吃的，不要老是吃外卖。

我听从他的建议，尝试了几次，但最后我放弃了。因为做饭实在太麻烦了，需要买菜、洗菜、切菜，完了还要洗刷收拾卫生，一顿饭要忙活两个小时。

不知从何时起，高松开始有怨言了。

记得有一次，他应酬完回来，想泡点茶，但热水壶里是空的，借着酒劲，他发起了牢骚：“我都没指望你给我端茶倒水，但你在家没事就不能烧点热水吗？”

就因为热水，我俩吵了一架。后来，他给我道歉，说工作压力太大了，情绪不好。

后来我们吵架越来越多。他埋怨我不拖地，埋怨马桶脏了我不刷，埋怨窗台的灰尘没人擦，嫌我不收拾房间、家里乱。

每当他抱怨我这些琐事，我都气不打一处来。我俩没在一起生活时，这些家务都是他做的。怎么结了婚，家里有了我，这些就变成我的任务了？

就这样吵吵闹闹，我们迎来了第二个结婚纪念日。这一年吵架过于频繁，有点伤了感情，我有心修复，很早便开始为老公精心挑选礼物，还手写了一张贺卡。

纪念日那天早上，高松收到礼物和贺卡，很开心。晚上，他破例提前下班回家，买了很多食材，做了一顿浪漫的烛光晚餐。

因为喝了点红酒，吃完饭我晕晕的就睡了，他马不停蹄地赶回单位忙项目，并且第二天便出差了。

这个幸福的纪念日，让我感到高松还是很在意我的，我觉得是时候要个小孩了，高松也很赞同。

一个星期后，高松出差归来，我欢天喜地，小别胜新婚。但美好总是短暂的，我们之间很快又爆发了战争。起因是，到了吃饭时间，高松走进厨房准备做饭，发现纪念日那天的锅碗瓢盆，我居然还没刷洗。

这次高松特别生气，大吼着朝我发火，说我根本没把这个家当作家。他完全不听我解释，我也急了，就和他吵了起来。最后，他摔门而去，彻夜未归……

以往高松在家做饭，都是他洗碗的。但纪念日那天，他要回去加班，走得匆忙，没有洗刷。后来他出差的几天，我没做饭，便没进厨房，忘记了那些碗筷。

在单位住几天后，高松回来拿换洗衣服，我厚着脸皮求他住回家里。就这样，我们和好了。

从这件事后，我感到高松变了。他不再抱怨，不再和我吵架，但也很少再和我说话。我们各自在单位吃饭，几乎不在家做饭了。

他也不再要求我做家务了，而是隔几天请钟点工来打扫整理。

刚开始，我以为自己把老公改造成功，他终于不把妻子当保姆了。但很快我发现不对劲，因为他开始采取避孕措施了。

我质问高松，他说：“我工作太忙，家里没人照顾。有了小孩，家里事情会很多，请钟点工或者保姆都不是长久之计，经济上也负担不起。”

他说的有道理，但我们总不能一直没孩子吧？我提出，生了小孩请公婆住过来一起照顾。高松却一口回绝。

高松不让公婆来的理由有二：一是婆婆虽然退休了，但公公还没退休，老两口不便分开；二是他不习惯跟父母同住，他父母也不习惯跟子女同住。

高松这么一说，我也很烦恼。当初选择他，就是觉得他条件不错，又是独生子，父母可以帮忙照顾小孩。没想到，我居然指望不上公婆。

后来有一天，我们去公婆家吃饭，我委婉地表达了想要小孩的想法。公婆很高兴，特别支持，并承诺要么帮我们带，要么出钱请保姆帮我带。

但高松却一言不发。婆婆追问他，他才说：现在工作忙，压力特别大，没心情。婆婆听了便没再说什么。

这顿饭吃完，我看明白了：公婆愿意帮衬，但关键是高松不想要小孩。

回去后，我和高松又吵了起来，我告诉他，妻子不是保姆。高松争辩了几句后，甩下一句“实在不行，我们离婚吧”，便又搬去公司住了。

从高松搬走至今已有两个月了。期间，他只为拿换洗衣服和个人用品回来几次。

我并不想离婚，但也不愿改变自己。

我有一些“贤惠”的女性朋友，她们做家务、做饭，照顾丈夫和孩子。虽然看起来夫妻感情不错，但我觉得她们活得很累，像个免费保姆，一点也不值得。

有女性朋友劝我学着做点家务，她们说，男人其实是很容易满足的，劝我不要那么执拗。可是，我为什么要牺牲自己去满足男人呢？

我觉得做家务的价值并不高，花点钱请人来做都可以，普通家庭都可以做到的，为什么男人会这么在意呢？

孙钰的来信，讲了一个新女性容易较真的小问题——家务活，到底该谁做？

这件事如果理论起来，可大可小，我还是想从婚姻的本质这个角度来聊一聊。

不过，大家都知道，我的特点就是喜欢瞎哔哔，大家也不必过于当真。

人生不易，必须找个人搭伙过日子，才能完成照顾、陪伴彼此，共同抚育下一代的重任。这就是婚姻的意义，也是家庭的意义。

不管双方是否出于爱情，也不管他们如何看待对方，一对男女结婚后，从此就有了各自的婚姻角色。

以“男主外女主内”的传统普通家庭举例，妻子要承担至少三个角色：保姆（家务）、情人（性）和母亲（生、育）；男人要承担至少三个角色：工蜂（养家）、情人（性）和父亲（养育）。将这三个角色糅合在一起的，就是夫妻情分。

当然，假如是“女主外男主内”的新型家庭，就是“工蜂”和“保姆”的性别互换，其他角色依然差不多。

耐人寻味的是：“工蜂”的能力越强，则另一半的角色就越单一。

假如丈夫赚钱很多，家境优渥，可以请得起保姆和秘书，妻子将不再承担“保姆”角色，如果还聘用了育儿师和家庭教师，则其“母亲”的角色也会大大弱化。

此时，妻子对于丈夫而言，惟一的角色就是“情人”。说得难听一点，这类妻子对于丈夫的惟一价值，就是提供稳定而合法的性生活；同理，假如妻子很有钱，有专人打理生活，有人替她出谋划策，那么丈夫惟一的功用就是“性奴”。

至于“爱情”、“精神上的共鸣”、“关心和理解”等，就别自欺欺人了，有钱的男（女）人从来就不缺这些，有专业的人来服务，做得比另一半更专业。

何况，对于很多男人来说，在精神上无法爱慕妻子，只是向下宠爱；而女人则是因为仰慕和崇拜才爱的。同理，对于女强人来说，一个躲在家里做煮男的男人，也无法在精神上跟她并驾齐驱……

这就是说，对于普通夫妇来说，无论男女，最好把各种角色都演全套，才能称之为“妻子”或“丈夫”，假如你痛恨自己的“保姆”角色而不做，并不明智。

就算你家境很好，你不需要做“保姆”，你也不要完全放弃这个角色。毕竟，妻子或丈夫亲手煮的一碗粥，跟保姆煮的粥，在另一半眼里情分是不同的。

再者，对于孩子来说，“妈妈的味道”跟“保姆的味道”，意义也不一样。

对于普通的夫妇而言，一方要求另一方是全套角色，而不是单一角色。一个男人不管他多么勤劳能干，结婚后，他都希望妻子能打理好家庭；同样，一个女人也希望另一半尽到“丈夫”的全部职责。

所以，不管是女人还是男人，还是要各自分工或共同努力做家务的，不然，就真的不那么像一对夫妻，也不像一个家。

至于谁来扮演这个“保姆”角色，取决于谁来做“工蜂”。当然，夫妻中一方既做“工蜂”又做“保姆”，也很常见，即爱对方更多的一方全包。

譬如，高松当初就是如此。不过，在实际生活中“全包”有点难，先不说爱情易变，关键是全包方太累，短期可以做到，长期坚持不了……

谈完了婚姻角色问题，我们再来谈一个更为实际的经济问题。

在普通夫妇中，双方即使有差距，也不会太悬殊；“工蜂”赚钱有限，另一方不仅要做“保姆”，同样要参与“赚钱”。不过，这种情况下，普通“工蜂”对另一半的要求不会太高。在择偶时，ta不会有太苛刻的要求。

反过来，有钱男人完全不需要妻子做“保姆”，甚至不需要她承担多少母亲的职责，仅仅只需要她提供性和基因。想想看，他会找个普通女生吗？

不用说，他不仅要求女方长相要出众，还需要智商高基因好，甚至要求她家庭背景好，以便强强联手；假如你只是一个普通女生，他们多半是不愿娶的。

说直白点，假如你只是有点姿色，其他方面都很普通，却要求无限宠爱，什么都不想做。那对于男人来说，跟你做做情人还可以，娶回家还是免了。

反过来，如果一个女人只愿承担“情人”的职责，男人就要掂量一下，自己是否具备这种实力。假如他只是一个普通男人，这种女人他“娶得起也养不起”啊！

读到这里，大家应该明白了孙钰面临着什么问题：她没有什么优势，却希望条件相对优质的丈夫，承担更多的婚姻责任。

但是，对于此时的高松来说，综合条件一般又不肯做家务的孙钰，“性价比”实在太低了。所以，他想趁着她还没有生育，赶快离婚……

站在女性角度，大家可能理解孙钰——哪个女生不渴望自己被老公宠成废物呢？但大家不妨替换一下性别——

假如一个女人不仅有钱还有高学历，而你能力平庸、基因一般，在家还什么都不干，根本照顾不了家庭，那她还会要你当丈夫吗？难道，她缺你这根JJ吗？

当然，恋爱脑的有钱女人，就另说了。