我,30岁,遇到了比男人出轨更渣的操作

我,30岁,遇到了比男人出轨更渣的操作
《我,30岁,遇到了比男人出轨更渣的操作》

很多女人陷入爱情迷魂阵的时候,都听信甜言蜜语,对另一半毫无防备。

如果碰到了好男人,当然能幸福,若是遇人不淑,结局就有些悲惨了……
前几天收到了一位粉丝的来信,我想了很久要怎么安慰她。下面是信的内容:

 

Part.1

拾一,见字如面。
我现在内心有很多疑惑和痛苦,却无人诉说。
我这几天一直控制不住地掉眼泪,觉得自己真是看错人了。
我本来以为老公很爱我,但他最近的行为让我心灰意冷,他简直像变了一个人。
我们是五年前,在一次徒步旅行中认识的。当时领队为了活跃气氛组织大家一起玩游戏,输的人要表演节目。
结果我竟然连输了三把,前两次的表演已经耗尽了我的文艺细胞,第三次我实在没辙了,想蒙混过关,但其他人起哄就是不放过我,我只好尴尬无助地站在那儿。
是他站出来,表演了一个节目,主动帮我解了围。
就这样认识了,相互添加了微信。一开始,我出于对他的感激,但聊着聊着,就对他产生了依赖和好感。
在聊天过程中,我发现我们有相同的爱好,相近的价值观,有很多说不完的话。
旅行结束后,我们在工作之余,经常相约徒步,轮滑,潜水,蹦极……顺其自然地成了恋人。
一次登山,我们爬到最顶端,他突然拿出戒指向我求婚,说以后的人生旅途都有他陪我。
他单膝下跪的那一刻,我觉得漫山遍野好像都开满了花。
婚后,他一如既往地对我和家人好,知道我妈把我养大不容易,一有假期他就会陪我回家,每次都带礼物想法子让我妈高兴。
可不久前,我妈突发心肌梗塞住了院,急需用钱,他犹豫了一下,还是及时拿出了17万积蓄(他工资比我高),我妈才得以从ICU中抢救回来。
后来,医生提出要做心脏搭桥,才能保证我妈今后的生命质量。
这不是一笔小数目,我老公听到后,一反常态,默不作声,直到后来避而不谈。
眼看医生给的期限越来越近,我近乎哀求他:“爸不在了,我妈就我这一个女儿。要不,我们把房子卖了,先给妈看病?”
他还是沉默不语。
他怎么会这样?搞得我离婚的心都有了!
是我的要求过分了,还是他一开始就不爱我?
我无法面对亲生母亲见死不救!
 

Part.2

这是封悲伤的信件,但也有共性的问题。
婚姻,从来就不是两个人的简单组合,自结婚那刻起,就要做好迎接琐碎的柴米油盐,和时不时造访的病患福祸。
这位妹子的来信提到,丈夫平常对她和母亲的态度都不错。
而且,她母亲生病后,丈夫也第一时间拿出全部积蓄17万帮忙渡过了难关,所以我觉得,这至少说明丈夫是靠谱仁厚之人,并非无情无义之辈。
如今,面对更大的病患支出,丈夫选择了逃避,从情感上来讲,他其实也是痛苦的:
他不是见死不救,更可能是无力承担。
 
因为家人曾住过院,我对医疗费用有些了解,特意问医生朋友整理了急性心肌梗塞的治疗费用。 
我,30岁,遇到了比男人出轨更渣的操作
一个家庭的支出,本就有子女教育和房贷两座大山,面对突如其来而且这么庞大的医疗开支,不少家庭都会捉襟见肘。
卖房救人,是拿今天的生活赌未知的风险,孩子教育和房贷支出也无法保证。
不救,违背伦理道德,良心会不安,夫妻关系也会有间隙,但能保留现有生活。
两难。
男性思维,偏冷静且理性。
在丈夫看来,房子属于安身立命的固定资产,如果卖房救丈母娘,救回来还好,万一救不回来,自己的小家居无定所,风险太大。
权衡之下,男人趋利避害地选择回避:他怕说出真话,伤害妻子,索性保持沉默。
女性思维,偏感性而冲动。
女人把父母和孩子的命,看得比自己的命还重要。所以,妻子宁肯卖房也要救相依为命的母亲,看似有些不理智,从情感上也可以理解。
说到底,妻子和丈夫都没有错,就看把什么看得重,进而选择什么。
我,30岁,遇到了比男人出轨更渣的操作
这种两难的处境,不仅仅体现在救不救丈母娘这个问题上,还体现在更亲密的家庭关系里。
这两年,不断有新闻媒体曝光,妻子患重病后丈夫从病房溜走不见踪影,或者孩子患大病后父亲权衡再三选择放弃治疗的事件。
这些事件中,甩责任不作为的丈夫,被大众贴上“负心汉”的标签,称之为:
这是婚姻里,比出轨更令人心凉的操作。
其实,平心而论,客观看待:
除了个别甩锅不负责的男人,对大部分男人来说,如果有能力有财力当英雄好汉,怎么会选择当缩头乌龟呢?
说到底,除了男女思维的差异,还是钱的问题。
 
我,30岁,遇到了比男人出轨更渣的操作
其实,面对家人的病患,与其事后绝望流泪、兵荒马乱,不如事前未雨绸缪、精打细算。
尤其是女人,一定要具备风险意识。
有人可能会说,经济独立,就不怕病患,因为可以靠自己赚钱来应对这些突发风险。
但,什么叫经济独立?
这是一个伪概念。
年薪10万能满足四线城市生活,看起来经济独立,但一场大病就能花去一年薪水。
年薪500万,能在一线城市实现财务自由,但一场风险意外,可能就要卖房救人。
何况,不少人的年薪还达不到这样的水准。
 
对于大部分女人来说,自己的经济能力,根本无法承受动辄几十万甚至上百万大病带来的损失,更不用提全职在家带娃的妈妈们了。
命是活生生的温热,需要冰冷冷的钱。
一直以来都劝身边的人尽早买保险,但很多人心存侥幸,2022年我再一次很认真地劝大家:
要考虑如何转移风险,做好托底的最基础保障。
很多读者真打算去配置保险时,一开始方向就搞错了,想着怎么靠保险赚一笔,却忘了保险姓保最紧要患病时能否拿出那笔救命钱。
我私下整理的看病不花一分钱配置思路:
支出项:
大病治疗费用:约80万
病后家庭收入损失:50万/年*2=100万
收入项:
社保报销:15万(平均)
商保赔付:165万(医疗险+重疾险)
我,30岁,遇到了比男人出轨更渣的操作
假设一场大病三甲医院花费80万,经过商保赔付后,没花一分钱,剩余100万用来补偿患病后2年家庭收入损失,生场病也没影响一家人正常生活。

原文始发于微信公众号(陆拾一):我,30岁,遇到了比男人出轨更渣的操作

相关文章

发表回复

您的电子邮箱地址不会被公开。 必填项已用*标注