
分手后马上断的干干净净的人,有几种情况:
习惯性逃避,自我压抑,不想做无谓的挣扎。


我有一个朋友,分手的时候总是在我们面前耍酒疯,喝多了就打电话骚扰我们,当我跟他说“你既然忘不了对方,为什么不直接给她打电话?”他就沉默了,他觉得自己没办法挽回的了这段感情,也害怕再次受伤。
我们身边有很多这样的人,当困难出现的时候,他的第一反应不是面对,而是逃避。这种习惯性的逃避是一种常见的心理应对机制,指的是人们会回避那些让自己焦虑或害怕的场合、关系或者对话。
1.习惯性逃避的表现
【拖延】
比如工作里面的deadline,越是重要的工作,越是会拖延到最后,本质就是逃避,害怕自己无法完成好,于是去做些别的来缓解焦虑。

又或者在恋爱关系结束后,一刀切的断掉所有联系,想要逃避所有的不适感。出现想挽回的念头,也拖着不实行,拖延,即回避。
【否认】
比如一开始无法接受分手的事实,就说“我不相信他不爱我了”,后来分手了,就否认自己的感情,说“我一点也不喜欢他了”,就像小孩子明明喜欢,却说不想要。
【转移注意力】
例如无缝衔接找下家,立刻去相亲,或者开启一段反弹式关系(为了度过分手的痛苦期),或者是完全封闭自己,开始投身工作等等。

总之,一个人不可能瞬间就不爱你了,逃避跟爱不爱没关系,跟这个人的心理承受能力有关系。
自我承受能力高的,遇到任何事情都能找到一个好的方法去解决和面对,结束感情结束的有始有终,而自我承受能力低的人,才会掩耳盗铃,他不喜欢面对冲突,没有能力解决当下的困难,因此“眼不见为净”是最便捷的选择。
这可能让他们错过了不少机会,也错过了一些本来可以抓住的人。
2.什么样的人会习惯性逃避?
身上有回避型依恋的特质,有自卑心理。

指望他们主动是不可能的,这类人分手的时候,很可能非常喜欢你,但是死活不会主动挽回,嘴硬+态度决绝,让你认为他完全不爱你了,但他内心可能有一万个小人在呐喊“回来爱我”!
3. 怎样面对对方的逃避
一,放弃。二,勇往直前,反复直球。
喜欢逃避的人内心敏感脆弱充满不安全感,讲真这种人没有那么好相处,需要有一颗情感咨询师一样的强心脏,要能理解对方,时刻给对方输出能量,让他慢慢打开心扉。

换句话说,你对情感的理解层次一定要在这种人之上,他没耐心的时候你要有耐心,他退缩的时候你要前进,否则免谈。
但问题是有多少人具备这样的能力,有多少人能够不求回报的爱别人,大家都渴望被爱,如果受不了总是逃避的恋人,最果断的办法就是放弃。
要不然你就反复直球,越挫越勇,遇神杀神,遇佛杀佛,花式摧毁对方的防御机制,直到把他治愈。如果你像对方一样遇到困难就想退缩,干脆别谈,尽快去找一个跟你更合得来的人谈。
很多人觉得回避型人你要多给他时间,慢慢跟他周旋,其实说到底就是一个直球原则,让对方觉得跟你在一起永远是安全的,没有威胁、索取和伤害的,他才会不那么逃避你。

压抑是一种有目的的遗忘。

比如一个单身很久的人,别人问他为什么不恋爱的时候,他会说“我不需要”。
然而事实上他真的不需要吗?人人都需要被爱,尤其是缺少关爱的人,事实是他可能非常需要,但是因为他的愿望总是无法达成,或是他害怕受到伤害,所以就告诉自己“我不需要”。
我们对某些事采取决绝的态度,反而体现出我们曾对他抱有很大的希望。
好比我吵完架立刻摔门走人,是因为我害怕你对我说出更加伤人的话,我需要赶快的逃离这个环境,因为我想听的想要的,是安慰和爱,我怕你给不了我我想要的东西,那么我把你拉黑,至少你不会给我那些令我恐惧的伤害。

这里面就是有一种很绝望的希望,因为曾付出那么深的感情,现在才必须要决绝。
【自我压抑的结果】
长此以往下去,你会形成一种自我压抑的思维模式,遇到事情的时候,你会先想到悲观的那一面,你努力重复着悲剧的发生,却忘记了自己真正的需求是什么。
你到底爱不爱这个人呢?忘了。你用尽力气保护自己,保护自己的代价是压抑自己的情感。

如果双方都很恐惧迈出那一步,去探究彼此到底还有没有感情,那么被压抑的情感会随着时间的流逝,而真的消失殆尽。
同样的道理,一个人在工作中、生活中也习惯压抑自己,他便会变成一个彻头彻尾的工具人。你想象一下,你难以开口表达自己,不相信别人能够解决你的困惑接受你的意见,那么你是一个只会顺从的打工者,离开了这里你没有丝毫的长进,你是帮别人赚钱的人,得不到自己的收获。
只有看清并尊重自己的情感需求,在冲突中得到真正的答案,这个分手的坎儿才能真的过得去。

很多男生甩人,都是认定了一个事实:我跟你是没有未来的。
他可以把情感和发展,分的很清晰。短择目标是情感,长择目标是发展。

如果他认为你是一个不利于他长期规划发展的人,那么他对你的感情再深厚,也阻止不了他提出分手。男生比较现实,你性格太作或者总是在给他的生活和工作扯后腿,他会觉得你不是一个长择的目标,要是跟你结了婚,没有一天消停日子。
长期择偶最重要的就是相处舒适感,相处不舒服了,你就算是刘亦菲他也会去找别人。
如果男生跟你分了,还跟你断的干干净净,这说明他情感上放不下,理智上必须放下。
什么意思呢?

情感上:还喜欢你。
理智上:改变不了你,相处模式畸形,认定这段感情无药可救,不必做无谓的挣扎。
站在对方的角度上,我理解他的想法。他所认为的挣扎是建立在自身痛苦之上的,是继续给自己捅刀子,因为他继续跟你藕断丝连,等于付出更多时间和精力在你身上,这给自己增加了更多的抽离成本,再说服自己离开你将会感到比以前更痛。
所谓拖泥带水,不如及时止损。
【对方认定的不合适】

硬性条件:父母的阻挠、家境的鸿沟、异地的阻碍、无法生育、经济条件太差
软性条件:伴侣带来的负能量太多、无法迁就自己、爱作爱闹爱脾气、三观不合、生活习性不能相融合、沟通能力太差、占有欲过强干涉自己生活、与异性之间缺少边界感等等、
对方认为你不合适,且认定你无法改变,不止损干嘛呢。
很多时候我们觉得对方那么绝情是因为不爱了,其实正好相反,他觉得是自己的付出被辜负了,“我那么爱你而你并不爱我”,因为你无法为他而改变丝毫,总是过度的索取,所以对方觉得跟你在一起并没有希望,他没有看到同等的回报,因此放弃了这段感情。

事实上这个世上也没有那么多的不合适,大多是互相的迁就不够多。原本的7分合适,也变成了3分,导致一方先开始失去信心。
爱与不爱都是创造出来的,一开始认识的时候,两个人也没有多爱,依然可以人为的建立关系,分手后也不能单凭对方现在的态度和行为,来断定以后就没有爱了,我觉得事在人为。
一开始不要给任何人和关系下结论,找对象不要本着一辈子的原则去,否则容易失望;分手后也别抱着老死不相往来的态度,否则容易失去机会。
想复合的人,主动挽回就好了,想那么多干嘛呢。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?
是的,经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会,但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?
事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说,没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?
一切随缘,是我的终归是我的 —7
努力一下,说不定能成功—6
拼尽全力,我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗?
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你?
是— D
否 —C