分手后马上断的干干净净的人，有几种情况：
习惯性逃避，自我压抑，不想做无谓的挣扎。
我有一个朋友，分手的时候总是在我们面前耍酒疯，喝多了就打电话骚扰我们，当我跟他说“你既然忘不了对方，为什么不直接给她打电话？”他就沉默了，他觉得自己没办法挽回的了这段感情，也害怕再次受伤。
我们身边有很多这样的人，当困难出现的时候，他的第一反应不是面对，而是逃避。这种习惯性的逃避是一种常见的心理应对机制，指的是人们会回避那些让自己焦虑或害怕的场合、关系或者对话。
1.习惯性逃避的表现
【拖延】
比如工作里面的deadline，越是重要的工作，越是会拖延到最后，本质就是逃避，害怕自己无法完成好，于是去做些别的来缓解焦虑。
又或者在恋爱关系结束后，一刀切的断掉所有联系，想要逃避所有的不适感。出现想挽回的念头，也拖着不实行，拖延，即回避。
【否认】
比如一开始无法接受分手的事实，就说“我不相信他不爱我了”，后来分手了，就否认自己的感情，说“我一点也不喜欢他了”，就像小孩子明明喜欢，却说不想要。
【转移注意力】
例如无缝衔接找下家，立刻去相亲，或者开启一段反弹式关系（为了度过分手的痛苦期），或者是完全封闭自己，开始投身工作等等。
总之，一个人不可能瞬间就不爱你了，逃避跟爱不爱没关系，跟这个人的心理承受能力有关系。
自我承受能力高的，遇到任何事情都能找到一个好的方法去解决和面对，结束感情结束的有始有终，而自我承受能力低的人，才会掩耳盗铃，他不喜欢面对冲突，没有能力解决当下的困难，因此“眼不见为净”是最便捷的选择。
这可能让他们错过了不少机会，也错过了一些本来可以抓住的人。
2.什么样的人会习惯性逃避？
身上有回避型依恋的特质，有自卑心理。
指望他们主动是不可能的，这类人分手的时候，很可能非常喜欢你，但是死活不会主动挽回，嘴硬+态度决绝，让你认为他完全不爱你了，但他内心可能有一万个小人在呐喊“回来爱我”！
3. 怎样面对对方的逃避
一，放弃。二，勇往直前，反复直球。
喜欢逃避的人内心敏感脆弱充满不安全感，讲真这种人没有那么好相处，需要有一颗情感咨询师一样的强心脏，要能理解对方，时刻给对方输出能量，让他慢慢打开心扉。
换句话说，你对情感的理解层次一定要在这种人之上，他没耐心的时候你要有耐心，他退缩的时候你要前进，否则免谈。
但问题是有多少人具备这样的能力，有多少人能够不求回报的爱别人，大家都渴望被爱，如果受不了总是逃避的恋人，最果断的办法就是放弃。
要不然你就反复直球，越挫越勇，遇神杀神，遇佛杀佛，花式摧毁对方的防御机制，直到把他治愈。如果你像对方一样遇到困难就想退缩，干脆别谈，尽快去找一个跟你更合得来的人谈。
很多人觉得回避型人你要多给他时间，慢慢跟他周旋，其实说到底就是一个直球原则，让对方觉得跟你在一起永远是安全的，没有威胁、索取和伤害的，他才会不那么逃避你。
压抑是一种有目的的遗忘。
比如一个单身很久的人，别人问他为什么不恋爱的时候，他会说“我不需要”。
然而事实上他真的不需要吗？人人都需要被爱，尤其是缺少关爱的人，事实是他可能非常需要，但是因为他的愿望总是无法达成，或是他害怕受到伤害，所以就告诉自己“我不需要”。
我们对某些事采取决绝的态度，反而体现出我们曾对他抱有很大的希望。
好比我吵完架立刻摔门走人，是因为我害怕你对我说出更加伤人的话，我需要赶快的逃离这个环境，因为我想听的想要的，是安慰和爱，我怕你给不了我我想要的东西，那么我把你拉黑，至少你不会给我那些令我恐惧的伤害。
这里面就是有一种很绝望的希望，因为曾付出那么深的感情，现在才必须要决绝。
【自我压抑的结果】
长此以往下去，你会形成一种自我压抑的思维模式，遇到事情的时候，你会先想到悲观的那一面，你努力重复着悲剧的发生，却忘记了自己真正的需求是什么。
你到底爱不爱这个人呢？忘了。你用尽力气保护自己，保护自己的代价是压抑自己的情感。
如果双方都很恐惧迈出那一步，去探究彼此到底还有没有感情，那么被压抑的情感会随着时间的流逝，而真的消失殆尽。
同样的道理，一个人在工作中、生活中也习惯压抑自己，他便会变成一个彻头彻尾的工具人。你想象一下，你难以开口表达自己，不相信别人能够解决你的困惑接受你的意见，那么你是一个只会顺从的打工者，离开了这里你没有丝毫的长进，你是帮别人赚钱的人，得不到自己的收获。
只有看清并尊重自己的情感需求，在冲突中得到真正的答案，这个分手的坎儿才能真的过得去。
很多男生甩人，都是认定了一个事实：我跟你是没有未来的。
他可以把情感和发展，分的很清晰。短择目标是情感，长择目标是发展。
如果他认为你是一个不利于他长期规划发展的人，那么他对你的感情再深厚，也阻止不了他提出分手。男生比较现实，你性格太作或者总是在给他的生活和工作扯后腿，他会觉得你不是一个长择的目标，要是跟你结了婚，没有一天消停日子。
长期择偶最重要的就是相处舒适感，相处不舒服了，你就算是刘亦菲他也会去找别人。
如果男生跟你分了，还跟你断的干干净净，这说明他情感上放不下，理智上必须放下。
什么意思呢？
情感上：还喜欢你。
理智上：改变不了你，相处模式畸形，认定这段感情无药可救，不必做无谓的挣扎。
站在对方的角度上，我理解他的想法。他所认为的挣扎是建立在自身痛苦之上的，是继续给自己捅刀子，因为他继续跟你藕断丝连，等于付出更多时间和精力在你身上，这给自己增加了更多的抽离成本，再说服自己离开你将会感到比以前更痛。
所谓拖泥带水，不如及时止损。
【对方认定的不合适】
硬性条件：父母的阻挠、家境的鸿沟、异地的阻碍、无法生育、经济条件太差
软性条件：伴侣带来的负能量太多、无法迁就自己、爱作爱闹爱脾气、三观不合、生活习性不能相融合、沟通能力太差、占有欲过强干涉自己生活、与异性之间缺少边界感等等、
对方认为你不合适，且认定你无法改变，不止损干嘛呢。
很多时候我们觉得对方那么绝情是因为不爱了，其实正好相反，他觉得是自己的付出被辜负了，“我那么爱你而你并不爱我”，因为你无法为他而改变丝毫，总是过度的索取，所以对方觉得跟你在一起并没有希望，他没有看到同等的回报，因此放弃了这段感情。
事实上这个世上也没有那么多的不合适，大多是互相的迁就不够多。原本的7分合适，也变成了3分，导致一方先开始失去信心。
爱与不爱都是创造出来的，一开始认识的时候，两个人也没有多爱，依然可以人为的建立关系，分手后也不能单凭对方现在的态度和行为，来断定以后就没有爱了，我觉得事在人为。
一开始不要给任何人和关系下结论，找对象不要本着一辈子的原则去，否则容易失望；分手后也别抱着老死不相往来的态度，否则容易失去机会。
想复合的人，主动挽回就好了，想那么多干嘛呢。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
